זוגיות במשבר

לעיתים קרובות מגיעים אלי לקליניקה ליעוץ זוגי בני זוג, ששואלים אותי "איפה אותה בחורה יפה, ונעימה, שאהבתי? או איפה אותו גבר מצחיק, שגרם לי להרגיש, הכי חשובה בעולם?"

כול זוג מכיר את ההרגשה המתלווה, לתחילת הקשר. זוהי תקופה שבה רואים רק את הטוב, מעצימים את המידות הטובות, ולא רואים את החולשות.

תקופה זו מלווה בתחושה קסומה, שהרי מצאנו אהבה, שממלאת אותנו, בדרך ששום דבר אחר לא מצליח לעשות זאת.

הקסם במקרים רבים, פג. הטווח הינו, מספר חודשים עד שנה וחצי ששכרון החושים  מסתיים, ואנו עוברים לשלב הבא, והוא שמירה על היחסים.

בשלב זה, שבו הקסם פג, אנו עשויים לראות את התכונות השליליות של בן הזוג, בצורה ברורה. אם לדוגמה, חשבנו בהתחלה שהוא מצחיק, הרי שהיום כול בדיחה שהוא מספר, נתפסת כבדיחת קרש, אם הבחורה הייתה שנונה בתחילת ההכרות, הרי שעתה היא עשויה להיתפס כפטפטנית.  כלומר, כול תכונה חיובית, עשויה להפוך לשלילית, כאשר אני רואה את הרע בבין הזוג שלי, בן הזוג עשוי לחוש  מאוכזב  ולזלזל, או לחילופין, להתחשבן, ולבקר כול מעשה שלו.

שתיקות עשויות ללוות את הקשר, או לחילופין התפרצויות שבהן נאמרים מילים מכוערות, וכן הימנעות משיחה, ושיתוף.

ידוע לי מניסיוני, שקשה יותר לרפא זוגיות במשבר, והרבה יותר קל למנוע אותו, לכן חשוב שנכיר את הגורמים למשברים זוגיים, כדי ליצור שינוי בתקשורת, ובגישה שלנו.

הגורם הראשון הינו תקשורת ילדותית, ולא מקדמת. מדובר למעשה, בתקשורת מרחיקה, שבה כול צד מעוניין רק להוכיח, שהוא צודק, ושהצד השני טועה. לעומת, תקשורת בוגרת, שבה בני הזוג לא עוסקים בשאלה, מי גרם לבעיה, אלא רואים, בכול בעיה שצצה, מצב משותף, ששניהם שותפים לו, ולכן שניהם אחראים לפתור את הדברים ביחד.

גורם שני, הינו משקעים. מדובר, בזיכרונות על עוולות, שבן הזוג גרם לנו, והוא אף פעם לא לקח אחריות על  מעשיו, ואף לא ביקש סליחה. העניין הוא שבכול מריבה צפים, ולעולים מחדש הזיכרונות על הפגיעות הקודמות, שלא  קיבלו התייחסות ומעצימים את הכאב, וכך אנו מייצרים תגובות בלתי פרופורציונליות לאירועים, שכן אנו מסתובבים עם כעס בלתי פתור.

גורם שלישי הינו חוסר שליטה, אימפולסיביות  שלא מאפשרת לנו להיעזר, בידע שלנו בתגובותינו הרגשיות, ומשאירה את כול העומס הרגשי בתוכנו.

במסגרת העבודה שלי, נתקלתי באנשים שסובלים מהפרעות קשב,  ואחד הקשיים שלהם היא האימפולסיביות שלהם. במצב זה, הכעס מזנק מאפס למאה, תוך שבריר שנייה. ברגעים אלה, לא אכפת לאדם מי ייפגע, ומה ייהרס, שכן התפרצות הזעם הזאת מרחיקה את בן הזוג.

גורם נוסף, הינו חוסר הקשבה. חשוב לזכור כי אי אפשר לדבר שלא מקשיבים, למה שנאמר. הסיבה לחוסר קשב, הינו אוניברסלי, וזה הפחד לשמוע את מה, שאנו לא רוצים לדעת. חוסר הקשבה, מייצר ריחוק, כעס, ועויינות מצד בן זוג,  שמרגיש שלא שמקשיבים לו, וכתוצאה מכך. חווה  ניתוק ובדידות. 

בני זוג שנמצאים במשבר זוגי, לא יכולים, בשלב זה לראות במשבר, הזדמנות לצמיחה, אלא עשויים להרגיש שעולמם קורס, וכול חלומותיהם מתנפצים. בשלב זה, הייאוש, התסכול, והכעס, ממלאים את החלל הזוגי.  

זוג שנמצא במשבר, חש כי עתיד הקשר הזוגי אינו ברור, וכי קיים איום מוחשי על עצם קיומה. משבר זוגי, יכול להופיע בעקבות אובדן האימון בקשר, אם בשל רומן מחוץ לנישואין, או בשל הסתרה, ושקרים. המשבר עלול להיות תוצאה של אירועי חיים קשים, ובלתי צפויים.

למעשה כול שינוי בחיינו, וכול מעבר, ושלב  במעגל החיים, מחייב הסתגלות, והתאמה, למציאות החדשה. כאשר מסיבות שונות, אנו לא מצליחים להתאים את עצמנו, ולגייס משאבים להתמודדות עם השינוי, הרי שאנו עלולים לחוש מועקה רגשית.

משבר זוגי, מטלטל את הקשר בין בני הזוג, שנמצאים במשבר ועלולים לחוות מועקה רגשית עמוקה, וקושי במציאת איזון מתאים.

בטיפול, נברר, ונבין מה הם הגורמים, והסיבות השונות, למשבר. לא פעם נגלה, שחלק מהגורמים קשורים להיסטוריה האישית,  שכול אחד נושא עמו אל הזוגיות, וחלקם קשורים בדינמיקה הזוגית, שהתפתחה עם השנים, ואולי אינה מתאימה למציאות הנוכחית. מכאן, שעלינו להתמקד במנגנוני ההגנה, המאפיינים את המערכת הזוגית, ולבחון את ההשלכות, וחלוקת התפקידים הייחודיים לזוג, שמייצרת, ומשמרת את הקונפליקט.

רעיונות אלה, מובססים על ההנחה, כי קונפליקט זוגי הוא תוצר של התנגשות בין הסובייקטיביות של בני הזוג, משמע ההסתכלות של כול אחד מבני הזוג על המציאות.  

חשוב לציין, כי פרויד זיהה את הנטייה הזוגית, ליצירת מבנה זוגי משותף לא מודע. הוא תיאר את היווצרותה של גלופה, שפירושה תוצר של הנטיות המולדות, וההשפעות הסביבתיות, שמביאות לעיצוב דרכי האהבה של האדם.

מחקרים הוכיחו, כי זוגות שמצליחים להתגבר על  המשבר, מגלים איכויות, וכוחות חדשים בעצמם, ובזוגיות, ויכולים לצאת ממנו, כאשר הם מהנים מקרבה, אינטימיות, וביטחון רב יותר, זה בזה.

משבר בזוגיות, עלול לטלטל את הקשר, ולהוביל לסיומו, על אף התחושות הקשות.

אני מאמינה, כי אם בני הזוג יעניקו לעצמם הזדמנות אמתית לשינוי, הם עשויים לגלות,  כי יש יותר מדרך אחת להתמודד, ובנוסף דווקא משבר עשוי לאפשר לקשר זוגי לצמוח, ולבסס את עצמו על יסודות יציבים, ואיתנים, מאלו שקדמו למשבר. לעיתים, כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם משבר לבד, ולכן רגע לפני שמרימים ידיים, כדאי להיעזר בטיפול זוגי מקצועי.

במסגרת זו ניתן להתבונן מבעד לזווית הרחבה על מכשולים, ולהרחיב את הכילים במישור האישי והזוגי, גם אם אחד מבני הזוג מתנגד או לא מסוגל. בשלב הראשון, יש לפנות לעזרה מקצועית, ולזכור כי כאשר אחד מבני הזוג עובר טיפול, כול הסביבה משתנה. לרוב בני הזוג, שעדיין לא הצטרפו לתהליך, ירגישו שבן זוג נטל יוזמה לשינוי, וישדר ביטחון, ומוטיבציה לשינוי, מה שעשוי לדרבן אותם, להצטרף לתהליך.

אני מזמינה אתכם לפנות בכל שאלה מוזמנים להתקשר 0509449130 או להשאיר פרטים בטופס. אני רואה בעבודה זו כזכות לעזור לאנשים להגיע לזוגיות מאושרת ומפרה.